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押しても駄目なら
色々考えて、今日は学校休んだ。
昨日の考えをズルズル引き摺って学校行ったって何のプラスにもなりはしないと思ったから。
それに今迄、無理して行動して良い結果が出たためしがないし、普通に『死にたい』って洩らすし、酷い事ばかり。
それなら、いっその事1日措けば良いんじゃないかと。
一寸休んで、心を落ち着けた方が多分良かったんじゃないかって思う。
これで自分の心の溝が無くなったかって言うと、全くそうじゃないんだけど・・・
簡単に無くなるのなら、何年も悩んだり自虐したりなんてしないよね。
今でも鬱病で悩んでるって事を忘れがち、だから治らないんだ・・・
何かね、何年も鬱病と一緒にいると『もう持病だから治らないんじゃないか』って諦めまで出てくる。
『治そう』って云う気持、昔はきっとあった筈。
どうしてまた今頃になって自虐と自暴自棄が強くなってるんだろう。
容の無いものに恐怖を抱いている、度が過ぎる心配が毎日を襲う、そんなんだからだろうか。
とどのつまり、何やっても心から愉しめない自分を見つけるに至った。
これはハッキリ云って五月病じゃないよね、絶対・・・
どうすれば自分の心の闇を拭い去れるか考えても、闇は一層暗くなるばかり。
今の自分を生かしているものは、恐怖心と自虐なんだろう、きっと。
死にたくても死にたくても、死ねない自分のとった最終手段。
恐怖で己の身体を動かして、自虐で己の心を揺さぶって毎日を送ってる。
そんな自分の本当の倖せは、何処にあるんだろうか、社会に出ても、通用する事が出来るんだろうか。
でも学校は辞めないよ、ここで辞めたら中途半端な人間に戻っちゃう。
何か良い改善方が見つかれば良いんだけど・・・

休んだとは言え、明日の授業の準備をしなきゃいけないから画材買いに駅前まで行った。
外の空気が眩しくて、幻を見てる様だった。
外に出ることは嫌いじゃないけど、人込の中に行くのは大嫌い。
でも近所に画材店は駅前1件しかないから仕方ない、今日も沢山の人の中に混じる。
たまにいるんだよね、何時でも何処でも自己中な人って。
道のど真ん中で堂々と煙草吸ってたり、急に飛び出してきたり。
今日もそんな奴等に会った、どうしても理不尽な怒りが出てきて仕方ない。
怒鳴れば自分も自己中な人間と同類になるから、怒りを抑えてる。
何をしてもストレス溜まる、嫌な時なんだ・・・


はァ・・・
『溜息ばかり』
明日は学校行きたいけど、課題をやる気は起こらない・・・
矛盾してるんだろうね、この気持。
人として在りたいと思うが故に人としての心が崩れていくのが恐い。
各授業の課題をしっかりしておかないと、評価が下がるって事も重々承知なんだけど、考えるだけでイヤになる。
最後になったけど、昨日の日記見てコメントくださった方、本当に感謝してます。
こんな僕の為に親身になって想ってくれる、感謝の限りです。
【2007/05/23】 | 鬱日記 | トラックバック(0) | コメント(1) | page top↑
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【2007/05/24 18:21】 | #[ 編集] | page top↑
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